Temelin pay'i

Temel in Payı !! Fransiz, Ingiliz, Alman, Rus, Iranli, Holandali, bir de bizim Temel barda sohbet ederlerken sira gelmis memleketlerini ovmeye.. Ingiliz,"Arkadaslar. ." demis"Bizim biramiz cok meshurdur.. icmeye kiyamazsinizFransiz hemen girmis konuya"Bizim kizlarimiz meshurdur.." demis, "opmeye kiyamazsiniz"Alman icini cekip " Hey gidi memleketim.. " demis,"Biz oyle arabalar uretiriz ki binmege doyamazsiniz. ."Holandali hemen atilmis, "Evlerimiz.. " demis,"Bizim dunya sirini evlerimiz meshurdur.."Bizim en meshur seyimiz KGB'dir.." demis Rus,"Dunyanin bir ucunda sinek havalansa haberdardir! .."Sira ona gelince Iranli "Halilarimiz. ." demis, "Yumusaciktir ve cok meshurdur.."Sonra hepsi birden suskun oturan Temele donmusler..Sakin sakin bakmis onlara ve gulerek baslamis soylemeye.."Bizim delikanlilarimiz meshurdur.Oyle ki;Alir Fransizin kizini,Icer ingilizin birasini,Atar Almanin arabasina,Goturur Holandalinin evine,Yatirir Iran halisinin uzerine,Degil kocasinin, KGB'nin bile ruhu duymaz.."!!

Temel Ve Maymun

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"

Sinyal

Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da..

Yava$la

Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor... Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80 km." Hızını o an 80'e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: "YAVAŞLA 60 km." Temel 60'a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: "YAVAŞLA 40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km.'ye düşmüş Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500"

Tekrar Deneyin

Temel ile Dursun promosyonlu meşrubat alırlar. Meşrubatı açan Temel hemen kapağa bakar: - "Tekrar deneyin." Kapağı kapatıp yeniden açar ve okur: - "Tekrar deneyin." ... ... ... En sonunda sinirlenen Temel: - "Ula Tursun. Ha punlar pizi kandıriy! İki saattir deneyrum hala pi şey çıkmadi."

Ba$ka Asker Yok mu ?

Yeni asker olan Temel'e komutanı sormuş: - "Savaşta siperdesin, sağ taraftan düşman askeri geldiğini gördün. Peki ne yaparsın?" Temel heyecanla cevap verir: - "Hemen çevirir silahımı üzerlerine ateş açarım komutanım." Komutan tekrar sormuş. - "Peki, karşıdan geliyorsa?" - "Karşıya ateş açarım, komutanım." - "Arkadan geliyorsa?" deyince komutan, Temel dayanamamış: - "Komutanım, bu ordunun benden başka askeri yok mu?"

Sinyal 2

Temel'e bak bakalım arabanın sinyalleri calışıyor mu? demişler... - Çalışayi - Çalışmayi - Çalışayi - Çalişmayi ( :D)

Temel Karayollarinda

Temel Karayolları Müdürlüğünde işe alınmıştır; görevi ise yollardaki çizgileri çekmektir. Temel'e bir kutu boya ve fırça verilir. Temel çizgileri çekmeye başlar. Bir gün amiri gelir ve çizelgeye bakar; "1. gün 500 metre, 2. gün 300 metre, 3. gün 150 metre, 4. Gün 100 metre.." "Temel", der "her gün gittikçe tembelleşiyorsun galiba?" Temel cevap verir: "Aksine amirum daha çok çalışayrum lakin gün geçtikçe boya kutusundan daha fazla uzaklaşayrum."

Verdiniz mi ?

Temel araba sürerken kırmızı ışıkta geçmiş.Tabii bunu gören polis temeli durdurmuş. Polis: - "Ehliyet ve ruhsat beyfendi!" Temel: - "Verdunuzda mi isteysunuz.."

Golf

İngiliz, Fransız ve Laz gene beraberler.. İngiliz - Golf için bir sopa, bir top ve bir delik gerekir, bende bir sopa var. Fransız: - Bende de bir top var. Temel: - Ben oynamıyorum.

Idrar Tahlili

Temel hastaneye gitmektedir. Girişte birinin ağladığını görür. Yaklaşır ve sorar: - "Hayrola hemşerim! Neden ağlıyorsun?" Adam: - "Kan tahlili yaptırmaya geldim. Parmağımı kestiler!" der. Temel daha şiddetli bir şekilde ağlamaya başlar. Bu sefer susan adam, Temel'e sorar: - "Hemşerim, sen niye ağlamaya başladın?" Temel: - "Ben" der, "idrar tahlili yaptırmaya geldim."

SIKINTI

Temel İngiltere'ye gitmişti. Arkadaşları Temel'e: - "İngilizce bilmezdin İngiltere'de çok sıkıntı çektin mi?" demişler. Temel: - "Hayır, sıkıntıyı asıl İnciluzlar çekti..."

iki kere iki

İlkokulda öğretmen Temel'e sormuş. "İki kere iki".. Temel düşünmüş ve cevap vermiş: "10!" Öğretmen kızmış: - "Oğlum iki kere iki dört, bilemedin beş eder; nerden on edecek!"

Uzakla$dik

Temel ile Dursun bir gün ava gitmişler. İri bir geyik avlayıp geri dönerlerken çok ağır olan geyiği birer boynuzundan beraberce tutarak köylerine doğru yola koyulmuşlar. Köye beşyüz metre kala köyün yaşlılarından biri ile karşılaşmışlar. Adam geyiği görüp Temel ile Dursun'u tebrik ettikten sonra geyiği böyle taşımaları halinde etinin sertleşeceğini söyleyerek kuyruğundan çekerek taşımalarını önermiş. Temel ile Dursun da kuyruğundan çekerek taşımaya başlamışlar. Bir süre sonra çok yorulmuşlar ve Dursun Temel'e dönüp : - "Ula Temel biz yine eskisi gibi taşısak iyi olur. Baksana köyden epeyce uzaklaştık..."

Olursa Olsun

Temel ile Dursun ilk defa İstanbul'a gelmişler.. Bir sokaktan geçerken kadının biri onlara "araba mı park eder misiniz?" diye sormuş. Onlar da "bizimle birer kere birlikte olursan ederiz", demişler. Kadın "tamam" demiş, kadının evine gitmişler. Kadın cebinden iki prezervatif çıkararak "biz bunları çocuğumuz olmasın diye takıyoruz, alın siz de takın" demiş. Temel'le Dursun "tamam" demişler. Aradan aylar geçtikten sonra Temel ile Dursun tarlada çalışırken, Dursun Temel'e: - "ula ben bu şeyden sıkıldım, o kadının da çocuğu olursa olsun; artık bunu çıkarıyorum ben", demiş.

icki isteyen LAZ

Temel otelin birinin odasında kara kara düşünüyor.. 'Ulan' diyor, "Ben aşağıdan içki isterken laz olduğum anlaşılır mı acaba?" Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor. "Bana bir fvisku.. yok böyle anlarlar".. "Bana bir rakı, yok" diyor "böyle de anlarlar". "Bana bir bira.. tamam" diyor "böyle iyi.. anlamazlar". Ve aşağıya iniyor. Masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor: - "Barmen bana bir bira". Barmen Temel'i biraz süzdükten sonra soruyor: - "Birader sen laz mısın?" Temel: "uuuy nasil anladın" diyor: - "Burası resepsiyon bar karşıda.."

3 ki$i

Temel Amerika'da trafik polisidir. Bisikletle yol trafiğini ihlal eden bir papazı durdurur: - "Dur, ceza yazacağım." - "Ceza mı? Yazamazsın." - "Haçan nedenmiş o?" Papaz gülerek cevap vermiş: - "Benim sağ kolumda İsa, sol kolumda Meryem var." Temel hemen atılarak: - "Uy da, yazacuğum. Bisiklete üç kişi bineysun!.."

Trabzon´a da gider

Temel uçakla Trabzon'a gidecekmiş. Oturmuş bir yere rastgele. Asıl yer sahibi gelmiş: - "Beyfendi burası benim yerim kalkar mısınız?" - "Hayır." - "Beyfendi burası benim yerim kalkın." - "Hayır." Yer sahibi gider hostese başvurur. - "Beyfendi burası sizin yeriniz değil, kalkar mısınız lütfen?" - "Kalkmam." Hostes çare bulamayınca kaptana başvurur. Kaptan, Temel'in kulağına bir şey fısıldar ve Temel kalkar, arka tarafa oturur. Herkes hayret etmiş durumdadır, "biz bu kadar uğraştık kalkmadı acaba kaptan nasıl kaldırdı bunu" diye. Dayanamıyorlar, Kaptan'a soruyorlar: - "Dedim ki burası Trabzon'a gitmez.."

iki tüp gecit

İstanbul'a tüp geçit yapılması için ihale açılmış.. Amerika, Japonya vs. hepsi teklif vermiş, 10 milyar, 20 milyar dolarlar... Bizim Temel'le Dursun ise 10 bin dolarlık bir teklif getirmişler.. Komisyon gitmiş Trabzon'a; Temel'le Dursun'u görmeye.. Demişler ki, "ihaleyi size vereceğiz, anlatın bakalım projenizi?" Temel başlamış anlatmaya... - "Ben gidicem Anadolu yakasına başlıycam denizin altından kazmaya, İdris de gidecek Avrupa yakasından kazacak. Denizin altında ortada buluşucaz." Yetkililer sormuş: - "Peki ya hiç buluşamazsanız ne olcak?" İdris de bu sefer atılmış: - "O zaman bir tüp geçit fiyatına iki tüp geçit yaptırmış olacaksınız..."

Geceyi Burda Gecirecegiz

İki Karadenizli uçağa binmiş. Uçak havalandıktan sonra uçağın motorlarından biri bozulmuş. Pilot anons etmiş: - "Uçağımızın bir motoru bozulmuştur. Telaşa gerek yoktur". Aradan çok geçmeden ikinci motor da bozulmuş. Pilot anons etmiş: - "Uçağın ikinci motoru da bozuldu....". Temel Dursun'a dönmüş: - "Tursun desene geceyi burda geçireceğiz."

Yunus Baligi

Temel ölmüş. Öteki dünyada görevliler listeye bakmış ve Temel'e: - "Ya, senin adın listede yok sen bugün ölmeyecektin yanlışlıkla ölmüşsün. Seni tekrar dünyaya göndereceğiz. Ama kurallara gore insan olarak gönderilemezsin. Ancak istediğin bir hayvan olarak dünyaya gönderileceksin. Ne olmak istersin?" Temel biraz düşündükten sonra: - "Yunus balığı olayım", demiş. Ve anında yunus balığı olarak dünyaya ışınlanmış. Aradan 3 dakika geçmeden Temel tekrar öteki dünyaya dönmüş. Görevli sormuş: - "Ne oldu ya? Biz seni şimdi gönderdik niye geldin?" Temel masum bir şekilde cevaplamış: - "Yüzme bilmiyordum, boğuldum!"

Fren

Temel ile Dursun iddaya girmisler. Temel "Benim Frenim daha iyidur"demis. Dursun"Hayur Benumkisu daha iyidur"demis.Ikisi kimin freni daha iyi tutuyormus diye göstermek istediler. Dursun demiski " Surda bir duvar var ona dogru süreceguz, yakalasdigimizdada frene basacaguz" demis. Temel ise "tamam" demis. Dursun basmis gaza sürmüs duvara dogru, yaklasdiginda ise frene basmis freni güzel tutmus. Ve sevinc icinde bagirmis " yasasin BCF". Temel demis " Ula BCF nedur". Dursun ise"BCF , Benim canim fenerim demektir BCF kisaltilmisi oluyor"demis. Her neyse, Temele sira gelmis. Basmis gaza, duvara karsi suratlanmis. Frene basinca freni tutmayip Duvara carpmis. Sonra oda bagirmis"yasasin AKF". Dursun demis"AKF nedir la Temel". Temel böyle demis "AKF de bir sözün kisaltmasi oluyor, Amina kodumun freni" demis!!!!

O afrika´da ben burda

Temel bir gün dertli dertli içiyormuş meyhanede. - "Ne bu hal", demiş Dursun. - "Boşver" demiş Temel de. Dursun ısrar etmiş "biz arkadaş değil miyiz?" diyerek. Temel dayanamamış: - "Ama kimseye anlatma.. Hani ben bir zaman Afrika'ya gitmiştim ayı avlamaya?" - "Hatırladım bayağı da dönmemiştin" demiş Dursun... - "Günler sonra buldum en sonunda avlayacak bir ayı ama tam ateş edecekken tüfek bozuldu. Ben de kaçarken uçurumdan aşağı düştüm." - "Eeeee" demiş Dursun "Sonra..." - "Her tarafım kan revan içinde, komaya girmişim. Sonra ayı beni yuvasına götürdü. Yaralarımı yaladı, balla, sütle besledi beni, iyileştikten sonra da bana tecavüz etti aylarca" demiş. - "Buna mı üzülüyorsun, takma kafanı yaa bak bu kadar zaman geçti. Çoluk çocuğa karıştın, mutlu bir hayatın var" demiş Durmuş. Temel: - "Bu da hayat mı be birader... O Afrika'da ben burda.."

ilk Tecrübe

Temel ilk cinsel tecrübesini 50 yaşında yaşamış. Tabii heyecana dayanamayıp Hakkın rahmetine kavuşmuş. Yüzündeki gülümseme 3 günde geçebilmiş. Tabutu kapatmaları da 3 hafta sürmüş.

Doktora veriyor

Temel'in karısı Fadime köydeki doktor ile işi pişirmişler. Bu durum köydeki herkesin dilinde, yalnız Temel bilmiyor. Kimse de korkudan Temel'e durumu açıklayamıyor. Köylü durumu Temel'e nasıl anlatırız diye kara kara düşünürken Tursun "merak etmeyun uşaklar ben Temel'e söylerum" demiş... Akşam kahveye gitmiş. Temel bir köşede çayını içiyor... Tursun Temel'i görünce yüksek sesle sormuş: - "Ha Temel uşağum, senin Fadime ne zaman profesör oluyor?" Temel: - "Tursun benim karı okumayı yazmayı zor söker. Profesör olmak kim o kim?" - "Ne bileyim" der Tursun; "Köyde herkes Fadime doktora veriyor diyor da..."

O benimkidir

Temel ve dedesi otele gitmişler. Otelde tek bir yatak boşmuş, dede torun birlikte yatmışlar. Gece yarısı dede Temel'i dürtmüş: - "Temel bana karı bul!" - "Dede sakin ol yat." Biraz sonra dede ikinci defa: - "Temel bana karı bul!" - "Dede sakin ol yat". Dede biraz sonra üçüncü defa: - "Temel bana kar bul!" deyince en sonunda Temel isyan etmiş: - "Dede tuttuğuna güveniyorsan o benimkidir."

Coni

Temel bir kurt köpeği almış ve mükemmel eğitmiş. Adı Coni'ymiş. Coni, Temel'in her söylediğini anlayabiliyormuş. Hatta telefona bile bakabiliyormuş. Temel bir gün evi aramış. Coni açmış telefonu... - "Ula Coni sen musun?" - "HAV" - "Fadime evde mu?" - "HAV" - "Başka kimse var midur?" - "HAV" - "Ula kaç kişi vardur?" - "HAV HAV" - "Ne yapiyiler" - "EHE EHE EHE" - "Ula ne zamandan beri yapiyiler" - "AUUUUUUUUUUUUUU"

Temel torpedo

Temel askerden döner ve kahvede askerlik
anılarını anlatmaya başlar."Biz askerdeyken
tatbikatlarda gemileri torpidolarla batırırdık"'der.
Köyün ileri gelenlerinden biri sorar."Yav
Temel herşeyi anladım da denizaltıdan torpido
gönderirken deniz altının içine nasıl oluyor
da su girmiyor?" Temel herzamanki kıvrak
zekasıyla yanıt verir:"Amca sen hiç denize
girdin mi?" "Girdim"diye yanıt verir."Peki
denizde hiç yellendin mi?" "Evet"der.İşte
sistem aynı sistem.

Benimkini bosver

Temel ile dursun uzun zamandır birbirlerini görmüyorlarmış.büyük bir alışveriş merkezinde karşılaşmışlar.ikiside panik içindebirbirlerine eşlerini görüp görmediklerini sormuşlar.ama ikiside birbirlerinin eşlerini tanımıyorlarmış ve birbirlerine tarif etmeye başlamışlar.temel ''benim kerım 1.80 boyunda, sarışın, mavi gözlü, 90 60 90ebadında güzel bir kadın.'' demiş."ya senin karın nasıl?"diye sormuş temel.dursun"benimkini boşver.seninkini arayalım" demiş.

Telgraf 

Avukat, müvekkillerinden birine telgraf çekti: "Kayinvaldeniz dün gece öldü. Gömülmesini mi, mumyalanmasini mi, yoksa yakilmasini mi saglayalim?" Ertesi gün cevap geldi: "Emin olmak isterim. Her üçü de yapilsin."

Tasa takiliyor

Sicilya nın bir kasabası varmış ki kadınları hiç rahat durmaz Ikidebir kocalarını aldatırmış..kasabanın yaşlı papazı kocasını boynuzladıktan sonra doğru günah çıkartmaya giden bu kadınlardan bıkmış.. Papaz efendi şeytana uyup kocamı aldattım diyip karşısına geçip günah çıkartmak istediklerinde papaz sinirlenir: ayıptır günahtır Boyuna kocamı aldattım diyip geliyorsunuz bari ayağımız taşa takıldı Diyin ben anlarım... dermiş kadınlarında işine geldiği için artık kimse kocamı geyikledim demez papaz efendi ayağım taşa takıldı diyerek konuyu açarlarmış.. Derken yaşlı papaz ölmüş yerine bir başka papaz gelmiş ve bakmış ki kasabanın kadınları aşırı derecede namuslu...taşa takılıp düştüklerinde oraları buraları açılıyor diye günah çıkartmak Istiyorlar.. doğru belediye başkanına gidip durumu anlatmış ve derhal kaldırımların düzgün olarak onarılmasını istemiş AMA duruma vakıf olan başkan katılırcasına gülmeye başlayınca papaz şaşırmış ve masumca söylemiş; - sayın başkan gülüyorsunuz AMA en çok DA sizin eşiniz taşa takılıyor.. lütfen yanii. -- ++++++++++++++++++++++++++++++ "Dünya, kötülük yapanlar yüzünden değil, sayıları daha çok olduğu halde, seyirci kalıp hiçbir şey yapmayanlar yüzünden tehlikeli bir yerdir. ALBERT EINSTEIN


Tercüman

Mafya babasi haraçlarini toplamasi için yeni bir tetikci buldu. Seçtigi adam sagir ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikci yakalanirsa polise fazla bir sey anlatmasi mümkün olamaz, diye düsünüyordu... Baba, bir gün ödemelerin geciktigini fark etti ve tetikçiyi odasina aldirtti, bir de isaret dilini bilen tercüman buldular. tercüman isaretle sordu: - Para nerde? Sagir dilsiz isaretle yanit verdi: - Ne parasi? Benim paradan maradan haberim yok. Neyden bahsettiginizi anlamiyorum. Tercüman tercüme etti: - Neyden bahsettiginizi anlamiyormus. Baba 38'ligi koltuk altindan çekip sagir dilsizin beynine dayadi: - Simdi sor bakalim, para nerede. Tercüman isaretle sordu: - Para nerede? Sagir-dilsiz kan ter içinde isaretle yanit verdi: - Sehir merkezindeki parkta, büyük heykelin oldugu kapidan girince soldan 3. agacin kovugunda yüz bin dolar var. - Ne dedi? dedi Baba. Tercüman yanitladi: - Dedi ki, hala neyden bahsettiginizi anlamiyormus, ayrica o tetigi çekmek de biraz sikarmis.

Azrail ile otobüscü

BİR OTOBÜSÇÜ OTOBÜS SÜRMEKTEDİR.YANINDA BİR ADAM OTURMAKTADIR.ADAM= -BEN AZRAİLİM SENİN CANINI ALMAYA GELDİM,DER OTOBÜSÇÜ DE= -İNANMAM.SEN BENLE DALGA MI GEÇİYORSUN,DER. AZRAİL= -MADEM İNAN MIYORSUN,BAK BİRAZDAN BURAYA BİR YOLCU GELECEK.BU YOLCU ERKEK VE TOP SAKALI VAR.YEŞİL CAMLI BİR GÖZLÜĞÜ VAR,DER. SONRA OTOBÜSÇÜ BAKAR,YANINDAKİ ADAMIN DEDİĞİ GİBİ BİR ADAM GELİR.OTOBÜSÇÜ YENİ GELEN BU YOLCUYA SORAR= -YANIMDA BİRİ VAR MI??,DER YOLCU DA= -YOOO BEYEFENDİ YANINIZDA KİM OLDUĞUNU DA MI BİLEMEYECEKSİNİZ ,DER. AZRAİL= -BEN SANA DEDİM,ŞU CAMİYE GİR VE ABDEST AL YOKSA CEHENNEME GİRERSİN,DER. OTOBÜSÇÜ DE HEMEN GİDER.GELİNCE BİDE BAKAR OTOBÜS YOK.. ,

3 Dilek

Fikralar su anlik Bukadar. Umarim eglenmis ve begenmissinizdir. Eger bir Fikra biliyorsaniz E-MAIL e tiklayip fikranin adini yazip bize ilete bilirsiniz. Veya Ziyaretci Listesine Tiklayip da yapa bilirsiniz. Sitemizde herzaman eglenmenizi, tekrar gelmenizi dileriz. Tesekkürler !!!